搞笑小品以轻松、幽默的表演形式,赢得了观众的认可和喜爱。搞笑小品节目串词有哪些呢?下面是的搞笑小品节目串词资料,欢迎阅读。

  篇1:搞笑小品节目串词

  搞笑小品台词

  公司小品:如此辩论

  人物:主持人(以下简称:主):女,陈xx

  正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx范文先生版权所有

  反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx

  现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定

  主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请!

  正1:谢谢主席。我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢。

  正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏

  正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿;第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人。由此可见,笑要比哭好。谢谢大家!(坐下,起来,方言)笑是最好的!

  主:没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。

  反1:谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为,笑再怎么好也不如哭好。首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭。再一个,哭能强身健体、美容养颜。研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,

  反2:没事哭一哭啊,还真管用,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了!

  反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。综上所述,哭确确实实要比笑好。谢谢大家!

  主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包,

  反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~

  主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个,

  正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~

  主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换。下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。

  正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑!

  反1:还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了!

  正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。

  反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞,尽显男人风范。

  反1:七匹狼西服,男人的选择~

  正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗?

  反2:当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

  正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道。

  反1:那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

  正1:听你们这么说倒是挺了解女人了?

  反1:了不了解都不能说明笑比哭好。

  正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人。女人心海底针,难琢磨呀!

  反2:既然说到女人,那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

  正2:哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”。

  反1:男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪~(方言)流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心。

  正1:现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

  反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城!

  正2:孟姜女哭倒长城你看见了?

  篇2:搞笑小品节目串词

  甲:

  我们家是吹牛世家!

  乙:

  我们家还是吹牛专业户呢!

  甲:

  我们家吹牛不纳税。

  乙:

  我们家吹牛还不交钱呢!

  甲:

  不是吹,我一出生就会上厕所。

  乙:

  爬着去?

  甲:

  谁刚生下来就会爬呀?

  乙:

  那怎么去?

  甲:

  床就当厕所了呗!

  乙:

  这叫尿床!

  甲:

  我三个月就会跑。

  乙:

  那准是个怪胎!

  甲:

  三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

  乙:

  就这么跑呀!

  甲:

  要说吹牛,我可是没人能比。

  乙:

  我不信,你敢不敢在这儿比一比?

  甲:

  在这吹?没问题!

  乙:

  要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

  甲:

  我一顿饭能吃八斤水饺!

  乙:

  哎呀,我发烧了!

  甲

  昨天晚上我也发高烧啦!

  乙

  我高烧六十七度。

  甲

  我高烧九十四度。

  乙

  你也不怕烧死啊!”

  甲:

  晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

  乙:

  晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

  甲:

  我比楼高!

  乙:

  我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

  甲:

  我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

  乙:

  那你的脸呢?

  甲:

  吹牛的人不要脸了!

  乙:

  哎!-----

  甲

  怎么样?

  乙

  再来呀。

  甲

  还想吹什么?

  乙

  来吧。

  甲

  你来吧。

  乙

  告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

  甲

  有什么能耐?

  乙

  我这人能用耳朵看书。

  甲

  你没问问我有什么能耐吧?

  乙

  你有什么能耐?

  甲

  我经常用鼻子吃饭。

  乙

  那我能用胳肢窝找矿。

  甲

  我能用嗓子眼儿发电。

  乙

  我隔着墙能看见人。

  甲

  我隔着你衣服能看见你钱。

  乙

  昨天晚上我请同学吃饭啦!

  甲

  我昨天晚上也请同学吃饭啦!

  乙

  我怎么吹,他怎么吹呀!

  甲

  来吧!

  乙

  吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

  甲

  我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

  乙

  我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

  甲

  我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

  乙

  我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

  甲

  我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

  乙

  啊?你够得着吗?

  甲

  我跷着脚咬的!你管得着吗?

  乙

  像话吗?

  甲

  我在吹牛上有祖传秘方。

  乙

  我能把方的吹成圆的。

  甲

  我能把短的吹成长的。

  乙

  我能把丑的吹成美的。

  甲

  我能把死的吹成活的。

  乙

  嘿,你可太厉害啦。

  甲

  吹呀!

  乙

  我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。

  甲

  我们家是吹牛工厂。

  乙

  我们家是吹牛股份有限公司。

  甲

  我们家是吹牛大托拉司。

  乙

  我们家是世界吹牛中心。

  甲

  我们……你们这中心是我们家吹出来的。

  乙

  嗐!比不了。你可真能吹呀!

  篇3:搞笑小品节目串词

  马:这个,现在提倡呀讲礼貌。

  唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。

  马:对人呢要用尊称。

  唐:嗯。

  马:说话呢要讲文明。

  唐:这样才和咱们这个文明国家相称。

  马:比如说我见着您了。

  唐:你见着我了。

  马:我得跟您这么说话。

  唐:怎么说呀?

  马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。

  唐:你瞧这多客气呀。有什么事,你就事吧。

  马:我跟您问一个人。

  唐:你要问谁呀?

  马:我问的这个同志呀。

  唐:嗯。

  马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。

  唐:哦。

  马:听说他是一位相声演员。

  唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?

  马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗?

  唐:哦,在在在。

  马:啊!

  唐:在在在。

  马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。

  唐:别谢了,我就是。

  马:哎呦,您就是唐杰忠同志。

  唐:哎。

  马:哎呦,太抱歉了。

  唐:嗯?

  马:这么半天没看出来你。对不起呀!

  唐:这有什么呀。

  马:你听这话你心里?

  唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

  马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。

  唐:客气话。

  马:这不是客气话。

  唐:嗯?

  马:这表示了对对方的尊重。

  唐:哦。

  马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。

  唐:是呀。

  马:哎,都得这样说话。

  唐:哦哦。

  马:你要换一种方法,没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。

  唐:那怎么说呢?

  马:就这么说呀。

  唐:嗯。

  马:嘿!我说。

  唐:这叫什么称呼呀。

  马:我跟你打听个人。

  唐:你要问谁呀?

  马:这个人呀。

  唐:嗯。

  马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。

  唐:嗨,你干吗叫外号呀。

  马:啊?

  唐:我就是,有什么事吗?

  马:你就是!

  唐:嗯。

  马:别逗了。

  唐:什么叫,别逗呀。我就是唐杰忠,有什么事吗?

  马:有事呀,没事能找你来吗?

  唐:有事你就说吧。

  马:说呀,别说了,两头都不乐意。说什么呀?

  唐:你干吗来了?

  马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

  唐:喝!

  马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。

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