幽默段子大全爆笑_经典幽默段子大全

2015-10-26 幽默短信

　　篇一：最新最经典爆笑段子,乐晕你

　　1、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

　　2、一童鞋要回老家，但是身份证丢了，买不到票，于是回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是，死循环了。 ”“委托家人找关系补办了身份证，家人快递给这位童鞋，收件人是他。结果需要他凭身份证取件——于是他又死循环了。”

　　3、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么

　　花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生

　　活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若

　　木鸡大一新生，怎么做才会成功！

　　4、中国佛教史考试，一哥们交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这哥

　　们的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打

　　电话给老师说老师啊，我这是四大皆空，然后听到电话那头老师长叹了一口气说：本来都给

　　了你满分了，看来你还是没看透啊??

　　5、正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的

　　第9大题的第2小题：‘郝雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请

　　大家把郝雷改成韩梅。谢谢！”

　　6、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休，盛大说他

　　们的叫大娘，大娘水饺不干了！搜狗说：你们比吧，我走了！不管你们是企鹅的额娘，豆瓣

　　的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

　　7、刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞

　　叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如

　　此熟悉？孔明大笑，附耳道：我悄悄关注了他们。

　　8、三年前，我能做三角函数，解多元高次方程，能背文言文，虽然我英语不太好，但我也知道either or 和neither nor，知道辛亥革命的意义,会画大气环流图,再往前，我能背化学元素表，知道氧化

　　还原反应和中和反应，看的懂电路图，知道牛顿三大定律，知道植物细胞有细胞壁而动物细

　　胞没有,现在我就是个文盲。

　　9、上帝缺手机了于是乔布斯去了！上帝缺舞伴了于是杰克逊去了！上帝缺演员了于是张国荣去了！上帝缺保镖了于是李小龙去了！上帝缺甜歌了于是邓丽君去了！上帝缺摇滚了于是黄家驹去了！上帝缺小品了于是赵丽蓉去了！上帝缺美人了于是陈宝莲去了！上帝缺演员了于是梅艳芳去了！

　　10、春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人

　　员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负

　　重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，

　　第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子??

　　11、上联：我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞；

　　下联：我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。

　　12、昨天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，

　　那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗

　　发水，我顺势一看，不淡定了??这哪是纹身，tmd全是公式??

　　13、某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈

　　主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了，于是一分

　　钟后，他的邮箱多了份试题。

　　14、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，我就给他看了个

　　视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武，在他满怀崇敬的走开以后，我关掉

　　了这个叫做＂全国中小学生第八套广播体操＂的视频。

　　15、晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定

　　的眼神。因为到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。

　　篇二：幽默笑话小段子

　　 1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以

　　创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　2.那段日子，我们

　　静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也

　　夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！

　　3.又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

　　4.孤独的夜里我思念你，没有你我感到空虚；失落的时我期待你，没有你我感到困倦，终于

　　找到你，把你捧在手心，想亲吻你，保安突然过来：请勿吸烟！

　　5.长官：情况怎么样？士兵：前方有个弓箭手，不过准度很烂，射了好多次都没有射到人。长官：为何不把他干掉？士兵：难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　6.服务员对豪饮狂

　　欢年轻人说道：不要这样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。“你去问他头脑是否有问题，

　　我五岁就能看书了。”

　　7.一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌

　　鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　8.阿呆在单位很受老板器重。一天老板问：你有什么梦想？阿呆：我想自己开公司?老板：太

　　遥远，说个现实点的。阿呆想想：我想加薪?老板笑：这个更遥远！

　　9.胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！

　　10.人活在世上真是累！站着走路都想睡，上车得排队，吃饭无香味，上班太疲惫，上学真无

　　为。唉！就连给猪发个短信都收费。

　　11.在街道派出所里，值班警察问被殴打的伤者“你可以描述打你的人的相貌吗？”那人回答：

　　“当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！”

　　12.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死

　　猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

　　13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了！

　　14.师傅唐僧正在火焰山下安排徒弟的工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短信？！”

　　15.甲：“你怎么搞得精疲力尽的？”乙：“我跟在公车的后面跑回家省了两元钱。”甲：“你怎

　　么不跟在计程车后面跑呢？这样的话不是可以省更多？

　　16.某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱

　　地说，我还想见另一个医生。

　　17.两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等

　　交警调查完后再喝。

　　18.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在

　　我的屁股上撒了一泡尿！！”

　　19.儿子：爸爸，什么叫法律？父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲？父亲：

　　那当然就是法国的盲人。

　　20.情人是鲜花，捧在心里乐开花，朋友是葱花，哪里需要哪里抓，小蜜是火花，偶尔有点小

　　摩擦，老婆是麻花，饿了才会想到她。

　　21.动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另

　　一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

　　22.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告

　　首长，我是女兵。

　　23.丈夫：“你怎么总是老让我坐在汽油桶上？”妻子：“为了让你完全能把烟戒了。”

　　24.一男给女友打电话被其母接到，不悦的问：你姓什么？男：我姓魏。对方：魏什么？男孩结结巴巴答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏??.

　　25.一日吾与朋友正逛商场，忽闻某试衣间传出呼叫：喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸，

　　这儿的手纸用光了。

　　26.老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿

　　意把衣服脱了让我看！

　　27.连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂入梦乡，连长看见就停住了，边上的人推了老兵

　　一把，老兵睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？

　　28.给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就乱来，给你件棉袄你就出汗，给你个空碗你就要饭。

　　我还要请个老太太抹个红嘴唇儿，给你点颜色看看！

　　29.你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容？娇羞的小脸泛着淡淡红

　　晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢？

　　30.两只乌龟打电话，“我没说完你别挂，我说完了你再挂！”“说了两句都废话！”“因为有个

　　同类偷听咱通话！”“谁？”“他光看短信不说话！”

　　31.阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉

　　害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：拔就拔，打死我也不说！

　　32.何医生向护士包小姐不假思索地求婚，包小姐一口拒绝了。何医生要她说明原因，包小姐：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　33.一富豪请了一个最好的建筑师来为自己建造坟墓，3年之后，富豪问建筑师：“工程全部

　　结束了吗？”“差不多了。”“还差多少呢？”“只差你了。”

　　34.十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶

　　快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！

　　35.中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！??

　　36.这几天公安局疯了!正在通缉美女：不太漂亮的判五年，漂亮的判十年，非常漂亮的判二

　　十年。你先躲躲，像你这样的，基本上要判个无期。

　　37.如果你是一杯酒，我会一个人喝，一个人醉，一觉醒来，一个人回味；可是你是一头牛，

　　所以我只能一个人养，一个人喂，一切困难，一个人面对！

　　38.今天在路上看到一汽车维修的，他们的牌子通常写着＂补胎、充气＂他家的牌子是上下写

　　的，一个妇女就走来了问：＂这地方还可以补充胎气啊？＂

　　39.并不是只有天使才会微笑，你也可以；并不是只有勇者才会成功，你也可以；并不是只有

　　雄鹰才会飞翔，你也可以。不过要小心，千万别摔着了！呵呵

　　41.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好?蝴蝶回答：人家好歹有自

　　己的房子，哪像你住在集体宿舍。

　　42.浪漫与浪费的解释：什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她朵玫瑰。什么叫浪费，明知道

　　她爱你还送她朵玫瑰。

　　43.天下大雨，精神病人都在雨中兴高采烈的洗澡，只有一个病人站在一旁笑。医生以为他痊

　　愈了，谁知他悄悄的对医生说：让这帮傻子先洗吧！我等水热了再洗！

　　44.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

　　45.本人的收入像出纳的账--日清月结，会计的报表--收支平衡，体育老师的计时器--用完归

　　零，秋风扫剩的落叶--寥寥无几！

　　46.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发

　　的短信，请给我回复：我有了，是你的！

　　47.厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打

　　了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！?

　　48.你以后要注意点儿自己的形象了，已经不是小孩了，别老跟以前似的。昨晚又有人看到你

　　端着酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟干了！”

　　49.我活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

　　篇三：爆笑各种段子

　　1.去年十月谈的恋爱，今年一月分的手。--------格格驾到---------刚才室友对我感叹：“可怜的孩子，光棍节没过成，情人节也没过成。”

　　2.好吧，四个兄弟。情人节。就我是光棍

　　割～～

　　第一个兄弟，给我买吃的。放好后，出去过节了。

　　第二个兄弟，给了我一4G的卡，然后出去过节了。

　　第三个兄弟，把他电影本留给我了。然后出去过节了。

　　第四个兄弟，留给我一捆纸。然后出去过节了。

　　我满脸泪流的送他们出去。当年你们追妞，我出钱出力出智商。尼玛就给我这些？糗事标签：能把你们女朋友的闺蜜什么的介绍下过节行不？

　　3.今天情人节，街上卖花的小正太小萝莉遇人就各种抱抱…奶声奶气的要你买

　　花……………………手机不晓得怎么割……………………我和一哥们出去办点事，遇一小萝莉抱着我那哥们奶声奶气的说：哥哥帮旁边那位姐姐买一束花吧～我哥们居然脸红了……

　　4.CN 帖，刚发生，还热乎着呢。。背景：在去见老婆的公交车上，旁边站着两个看起来是大学生的男生。。。。。割。。。。。两男上车后一直讨论着各种游戏，突然公交车报站到xx站。陡然一阵沉默，一男脸颊绯红，低声说：我还是不去见你妈妈了吧。。另一男沉默片刻：总是要见的。瞬间五雷轰顶，天哪，，这是情人节啊。。这真的是基友的世界，好基友，一辈子！求过

　　5.和三岁女儿一起坐公交车，车上没座，于是嘱咐她扶好柱子，这时广播响起：＂请乘客扶好站稳...女儿扭头指着柱子问我：＂妈妈，这个叫站稳吗？＂

　　6.一句话今天登录糗百的都是单身的！！单身的就顶起来。

　　7.最讨厌光棍节和情人节了，一个不想过，一个过不了

　　8.“情人节你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想！居然狮子大开口，要这么奢侈的礼物。”“……”

　　9.今天情人节，刚才在厕所DB，正正high的时候听见学校广播站在放“分手快乐”。。我说广播站的骚年，难道你也单身么？

　　10.今天情人节，也不会发短信给她。

　　……………对不起……………

　　去年的某个夜晚，和女友在宾馆。

　　亲亲我我之后她挽着我的胳膊睡着了，一时脑残，我开始慢慢的往外抽胳膊，边抽还边在她耳边声音由大到小的说：我走啦…我走啦…我走了…走了…当我把胳膊抽出来的时候，她哀怨的嗯了几声，然后开始哽咽，再后了哭的伤心的不行。感动的不行…弄醒她才发现她眼角的泪珠。亲爱的，你究竟有多喜欢我呢？对不起亲爱的，以后，就再也不能这么叫了。

　　11.今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有.她说:那你替我值班吧.谢了

　　12.二月十三号，我：我们去买对戒吧～他：去哪买？我：东门有个卖银的地方～他：…………

　　13.去年今日此门中，人面床单相映红，人面不知何处去，床单依旧笑春风。

　　14.今天情人节，我在空间里发了一条说说:祝有情人好聚好散！结果遭到QQ好友在内的30多对情侣的一致炮轰，嘿嘿！今天QQ人气飞涨，所以给大家分享一下，应该算糗中作乐啦吧，求过

　　15.情人节，男孩给异地恋女友订鲜花一束送到办公室，心想：“别人都看到有人给你送花，知道你有男朋友就不会约你啦~~”女孩收到鲜花果然拍照发微博@自己男友浓情蜜意表示感谢，结果男孩看到之后愤而留言：“你妹，这不是我订的那束！”

　　16.今天情人劫

　　……………………哥你妹………………

　　女友上司给我发暧昧短信，怎么回？

　　最近糗事多，审核老不过，也算一糗吧……

　　17.今天情人节，单身中午下班回家。

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　　中午吃饭，老爸突然问到：“今天情人节啊，你怎么连个女朋友都没。”

　　我：“你就那么想抱孙子啊。”

　　老爸：“是啊，如果有个孙子，那我就可以坐在沙发上对他说，孙子，来给爷爷洗洗脚，然后往沙发上一躺，多舒服啊。”

　　我忽然间好像明白了什么。

　　长这么大都没给父母洗过脚。记得有一次上学放假回家，老爸说：“儿子，过来帮我洗洗脚吧，背疼，不能动。”

　　我却因为忙着玩游戏拒绝了。最后还是老妈帮老爸洗的。

　　现在想想真的太不孝了，愧为人子。

　　现在父母都快60的人了，心酸。

　　18.剪短不割----苦逼单身汉的情人节，中午做饭打鸡蛋，脑残的想试试能不能用手捏碎鸡蛋，手指一发力，嗯......蛋蛋暴碎了................矮油~~~溅的那一墙蛋黄哟~~~

　　19.都遇到过街上卖花的小萝莉吧，很贵很坑爹，拦在你面前不放人。。。。是这样割吗。。。。一朋友大叔款，遇到小萝莉拉着他求买花，淫淫一笑曰，跟蜀黍回家吧。小萝莉当场呆了5秒，然后，仓皇而逃。

　　20.---------------一句话不割————————今天趁着情人节去领证了，因为我就在民政局上班，提前留了2个本本。尾号分别是520和521，刚才炫耀发到贴吧...然后有人回复，确实男的20，女的21....我瞬间就邪恶了。

　　21.今天去开房，房间价格均提升百分之五十，出差的人伤不起啊

　　22.情人节，民政局。一句话：我们办手续的隔壁，领结婚证的人好多。

　　23.女友在家，我在异地……拿起屠刀果断成佛……今天别人把一束花放我这保管，然后我就装13拍照发给她，说这是送她的，不方便寄她，先放我这！然后她果断撒娇要实物……纠缠再纠缠……最后只好找到家那边的花店花天价给她网购了一束！

　　24.今天情人节,有多少妹纸和我一样,看着身边的女同事收花收礼物,各种温馨各种恩爱,自己作为一名非单身人士苦闷无比,还要装欢乐的为自己为他找借口。。。

　　25.和嫂子一起出门，她说她单位的一个同事，人到中年了，想着过个情人节浪漫一下，遂怂恿其老公买礼物，结果，吃饭的时候，她老公买回一挂猪肠子，说这就是礼物~~真是实惠啊~~能吃好几天呢~~

　　26.老少爷们注意了：可靠消息，天朝地震局预报今天晚上七点到明天早上七点，全国大部分地区有里氏4.6级地震，请大家做好防震抗灾措施哈！！

　　27.今年不能两个人过情人节的要争气就争取明年三个人一起过节。。

　　28.两句话不割——今天不是情人节嘛，领导给我们这几个新同事放了一下午假，让我们明天不用来太早，九点之前。你是什么意思，让我这个单身男情何以堪啊！

　　29.尼玛啊！！！提前一个月给男朋友说情人节我要惊喜。尼玛今天兴高采烈地约会，问他：“亲爱的，我的惊喜呢。。。”他竟然无耻的对我说：“你的惊喜就是……没有惊喜。。。”What a fucking day！！！！！！！

　　30.今天在车站看到一对情侣接吻震惊两个女孩我在一边哎了一声结果她们停止接吻一个女孩冲我说了一句我TM是男的....

　　31.去百货买衣服碰见一对母子。儿子对妈妈说：“陪你逛街真没劲”。妈妈说：“有劲你和别人去，对，找个朋友，找个女朋友。”可那个小孩才8岁耶！我服了他老妈了

　　32.情人节，早十一点，刷牙中。老公旁边拉粑粑，用狰狞的声音说：“老婆，情人节…快乐…”然后一声舒爽的“嗯…”………尼玛，老娘也没奢求你和我啥浪漫，你也用不着这么恶俗吧！恶心死我了！谁男人有我男人恶心，有本事站出来～

　　33.单身情人节—————早上起床的时候做瑜伽，不小心把腰给扭了。。。。。。人家干什么把腰扭了你干什么把腰扭了啊。。。不想去医院！

　　34.情人节这天，情人节概念股东方宾馆涨停了

　　35.刚刚看糗百，看到一条“情人节给力表白方式！！！含蓄又直接！！！，把屏幕向上倾斜的。~~~~没码，不能发评论，所以只好发表一个~~~~~~

　　···大哥··大姐，你知道低着头把台式电脑举着看图片的姿势有多猥琐吗··

　　36.寝室有个哥们有个当护士的女同学————割一个过情人节——————一天，这个女护士正在食堂吃饭，一个病人家属跑来，兴冲冲的说：19床的屎终于拉出来了！…………

　　37. 情人节是别人的节日，和男朋友异地中，曾经为了他拒绝了三个男孩，今天看着满大街的情侣，短信都没有一个，只能在心里默默地安慰自己，是自己选择的路，再苦也怨不得。很糗，觉得好累，一想到以前他对自己的伤害，曾经半个月都天天红着眼睛回去上班。不知道以后的路我该怎么样去走。

　　38.昨天的事。情人节前夕，此为背景。

　　室友A：“明晚我不回来睡了~~”（在寝室一片猥琐的表情中）

　　室友B：“避孕药一年只能吃两次。”正经的表情~~~

　　室友C：“听说最近套套都抢疯了... ...”

　　然后A女就在一片挑逗的表情中逃走。

　　39.今天老婆上班，我陪老公过情人节去。匿了。。。。

　　40. 在弄堂口的人行横道准备过马路时，一辆X5缓缓地拐过来，车轮压了旁边也准备过马路一哥们的脚，好在是登山鞋比较厚，而且车速确实比较慢，应该不怎么厉害，但是那哥们还是疼，蹲下身使劲搓。

　　X5哥停车下来了，围观的人以为他应该先开口道歉，没想到他一脸质问的表情说：“我车子开过来，你为什么不躲？”大家一听都傻了！X5哥看看蹲地下那位没反应，再重复了一遍：“看见我车拐过来，为什么不躲？”

　　只见这哥们瞬时爆F，直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳（参见街霸里KEN的通臂拳），X5哥应声倒地。

　　“看见我的拳头过来，为什么不躲？”

　　41.一日我无意之间说：我想要个抱枕。男友听到后答应送一个给我。

　　我当说时不知道是怎么想的义正言辞的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的?男友犹豫了很久，说：我不想盗。不想盗。。。。。

　　42.上高中时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，

　　我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”

　　“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。” 我…………去、、、、、

　　43.昨晚没睡好，中午坐在椅子上看糗百，看着看着睡着了，醒来腿麻了，从椅子上刚站起来就跪下了，再站，再跪，重复了两三次，尼玛，当时店铺周围都是人啊，个个张大嘴巴那叫一个惊讶，事后有人说以为我在跳街舞，有人说我羊颠疯犯了，我艹啊，哥的形象，以后肿么在市场继续混下去！

　　44.最近刚到手一iphone4,爱不释手，同事之间各种显摆，到哪都拿着上网糗百等等，就在刚才去买菜，边排队结帐，边上糗百，前面一婆婆买了一白萝卜，卖菜大叔好像不太清楚价格，只见他淡定的拿出一iphone4,’喂，哥，这萝卜多少钱一斤啊,八毛？好勒~！’然后把爱疯随手丢在了后面的白菜堆上。。。。。。咳，那一刻偶赶紧把手机放回了兜里。。偶觉得，神马都是浮云

　　篇四：每天一个小段子

　　1.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”

　　2.商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

　　3.有一天，醋和酱油打架，引来了很多围观的人。醋得意洋洋地说：“哈哈，他们来帮我了!” 酱油问： “你怎么知道?” “因为他们都是来打酱油的!”

　　4.今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”

　　男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊??”

　　重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了??”

　　5.我：“整点啥好呢??我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了??服务员！点餐！” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“????”

　　6.在街上遇见一个好久不见的老同学，咯咯咯。。。他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来，取不出来！！！

　　7.公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲??

　　8.有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。

　　歌词第一句：我在这儿等着你回来。。。。

　　9.一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

　　10.孟婆汤烧好了，孟婆说汤咸不咸呢，于是尝了一口，咕噜?汤咸不咸呢，咕噜?汤咸不咸呢，咕噜????汤咸不咸呢?

　　11某天，一军官找来士兵问道：“你会一些特殊技能吗？”

　　士兵回答说道：“报告长官，除了两件事不会其他什么都会！”

　　军官：“哪两件事不会？”

　　士兵：“这也不会，那也不会！”

　　12.有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：you don‘t know love far high.我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。

　　问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”

　　13.80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。

　　昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？

　　一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

　　14.一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

　　15.小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。

　　我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”

　　这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

　　16.我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，

　　第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，他停顿了五秒说：我看写的挺好的，分享一下。

　　17.前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。

　　18.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你”「那你有什么不会的吗？」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」

　　19。曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！

　　神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！

　　20.上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。

　　我站起来后回答：香飘飘奶茶

　　21.问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？

　　神回复：吃两坨;

　　追问：比那更恶心的是？

　　神回复再现：塞牙了??

　　22.状态：他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼地把日记放回包里。

　　神回复：他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本?

　　24.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐或大哥。。。。”

　　25.她割破了手指，他替她去买创可贴；

　　但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。

　　后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？

　　她在他身后看得热泪盈眶。神回复：第二天，她来大姨妈了。

　　26.公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！

　　然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：

　　老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！

　　有这样老妈，是多少学生的梦想！

　　最后神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做完。。。”

　　27.盗号什么的最讨厌了一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。之后一天之后签名又变成了“真抱歉，我盗了我盗了”。又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊你盗啊。”我们都在观望明天的结果

　　28.今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”

　　30.据说这是给保安配的军犬，疯起来三个人都拉不动

　　一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，”全办公室沉默两秒“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”

　　31.以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的

　　32.暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！” 女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了......”

　　33.公交车上超级的挤，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个男的要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的动也不动。

　　男挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车人都看过来了，那男的一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，车子上也静了下来,可是这时从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　34.狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”

　　路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

　　35.小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”

　　“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”

　　“谢谢舅！”

　　36.问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？

　　网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

　　37.有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。

　　神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。

　　篇五：幽默段子

　　1、钟表：可以回到起点却已不是昨天。2、核桃：没有华丽的外表却有充实的大脑。3、指南针：思想稳定东西再

　　好也不被诱惑。4、花瓶：外表再漂亮也掩不住内心的空虚。5、树叶得势时趾高气扬失意时威风扫地。6、历史的标点全是问号历史的幕后全是惊叹号。

　　2、一百年前，你辱我中华，亡我水师，裂我疆土。七十年前，你屠我同胞，掠我物产，焚我房屋。历史铭记，山河永

　　刻。泱泱华夏，国耻不忘。时至今日，你地裂山崩，风咽海啸，雷隐毒藏。东洋之中，你雨雪飘摇，孤魂夜哭，哀鸿遍野。生死攸关，嫌隙暂忘。千里奔援，万众守望。若决高下，来日方长。

　　3、二十岁偶像剧，看上去很美；三十岁是悬疑剧，有了头绪，但未见到全部答案；四十岁是生活剧，家长里短，有点

　　闹心也有点温馨；五十岁是历史剧，回首半生走过的路，足可以令儿女为鉴。举凡男人皆猜不透女人的心：片刻天晴，转眼多云。这就是女人，极有意思的物种。

　　4、【地名简述】一次历史考试，有一道题是让同学们任选十个国家或地区，并加以简述。一个学生是这样答的：从

　　前有个柬埔寨，里面有个阿拉伯。一天，他带着墨西哥去爬山，爬到新加坡时，突然来了只头上长着好望角的巴拿马，吓出一身阿富汗，拔腿跑进名古屋急忙关也门，结果碰掉了一颗葡萄牙。

　　5、人生很漫长，假如将之比喻成比赛场上的马拉松，那么，起跑时需要足够的贮备。这贮备就是健全的身体和人格。

　　一位在众人眼里很成功的年轻人告诉我，如果将来他有了孩子，绝不让孩子重复他的人生轨迹，他要给孩子一个快乐的童年，不让孩子在攀比中成长。

　　6、人生的路很漫长，无论怎么选择，我们都要走向成熟的，都是朝着终点走去的。要学会不断地否定自己，世界是对

　　的，错的是我们，慢慢地剔除年少的偏执轻狂；要学会体察他人，修炼包容大度的胸襟，其实对与错没有绝对，就看你心灵的境界有多宽广；要学会简单，你对世界简单了，世界也就不会太复杂。

　　7、人生的15件奢侈品你拥有多少⑴走天下的健康 ⑵舒心的工作 ⑶提醒你加衣帮你盖被的人 ⑷穿上便宜T恤也漂亮的

　　身材 ⑸一手好字 ⑹每天都有的好觉 ⑺欣赏美丽的的心情 ⑻你甘心付出的儿女 ⑼自由⑽敢放弃能承受的勇气 ⑾亲自播种收获的幸福 ⑿一件凝聚情感的物品 ⒀童心⒁大海般的心境 ⒂一直健康的父母.

　　8、人生：一半是现实，一半是梦想；爱情：一半是激情，一半是执着；幸福：一半是金钱，一半是满足；工作：一半

　　是马屁，一半是能力；友谊：一半是牵挂，一半是提醒；家庭：一半是依恋，一半是责任；男人：一半是绅士，一半是流氓；女人：一半是天使，一半是妖精

　　9、有一本书（亲情）父亲是封面，母亲是扉页，故事从那时开始写；有一本书（爱情）看过很多遍，每每打开依是春

　　天，故事情节在那里凸显；有一本书（友情）印着古老的出版时间，可是穿插的却是永恒的图片；有一本书（事业）很厚很长很不简单，因为故事的悲喜将从这里改变。

　　10、人生十四最人生最大的敌人是自己，最大的失败是自大，最大的无知是欺骗，最大的悲哀是妒忌，最大的错误

　　是自弃，最可佩服的是精进，最大的破产是绝望，最大的财富是健康，最大的债务是情债，最大的礼物是宽恕，最大的欠缺是顿悟，最大的欣慰是布施，最可怜的性情是自卑，最大的罪过是自欺欺人。

　　11、有相聚，就有离別，人生的百转千回中，一直布满了一个又一个车站。我们都是旅人，既然要去的终站是不

　　一样的，只好在这里分手。抹干眼泪，我走我的路，如果你曾是那么值得爱，我会永远怀念你，谢谢你陪我走一程。如果你不值得，我会把你抖落，当作从来没有认识你，你是我年少无知所犯下的最愚蠢的错误。

　　12、你要记得：在这个世界上，你是独一无二的，没有人像你，你也不需要去代替谁。在你的人生舞台上，你是

　　自己的主角，不需要去做谁的配角。别在难过的时候接受男子的爱，那对他不公平，你也不会幸福，要分清楚，是喜欢是同情或是怜悯。相信，你终会遇到喜欢你而你又喜欢的人。所以，别放纵爱，别吝啬爱。

　　13、 1.运气就是机会碰巧撞到了你的努力。2.偶然的成功比失败更可怕。3.不去冒险有时比冒险更危险。4.道歉就

　　是为将来再次冒犯打下伏笔。5.最小的善行胜过最大的善念。6.时间是治疗心灵创伤的大师，但不是解决问题的高手。7.乞丐是向你良心征税的人。8.成功便是站起来比倒下多一次。

　　14、人生的十大难处1、最难改变的是习惯；2、最难提高的是素质；3、最难把握的是机遇；4、最难控制的是情绪；

　　5、最难处理的是关系；6、最难平衡的是心态；7、最难实现的是梦想；8、最难遇到的是知己；9、最难积累的是财富；10、最难超越的是自己。面对10难，成功者不断跨越，失败者畏缩不前。

　　15、糗事百科之找工作真难妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不

　　到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

　　16、糗事百科之比尔盖茨的新别墅比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,

　　大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择"休眠"、"睡眠"、"待机";6冲马桶时,马桶会提示:"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?"

　　17、糗事百科之自我介绍开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我

　　爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

　　18、糗事百科之料理后事我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得

　　说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” 19、糗事百科之买西红柿大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”

　　去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……

　　20、糗事百科之移动老总上公厕【幽默】移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？

　　大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢。

　　21、女人其实很简单女人其实很简单，她们会不顾一切的追求幸福，不在乎未来怎样，不在乎流言蜚语，不在乎名

　　誉地位，不在乎异样眼神；女人其实很简单，会在失恋时抱头痛哭，会放下骄傲乞求男人回头，会痴痴等待，会幻想和他还能走到一起；女人其实很简单，会肆无忌惮的哭会肆无忌惮的笑。其实，每个女孩都是简单的天使。

　　22、幸福生活的九大指标1.有一个深爱自己的伴侣；2.有一套自己的房子；3.家庭和睦；4.身体健康；5.工作顺利；6.

　　有好多朋友（最好有几个异性知已）；7.有较强的消费能力；8.拥有一辆自己的私家车；9.生个健康聪明的宝宝。

　　23、珍惜即时的拥有，记忆里才会少一些悔恨小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕；读书时我们做梦都想工作，工作后才明白还是寒窗时光最留恋；单身时羡慕别人出双入对，结婚后才懂得单身的自由也是一种无比的幸福……我们是一路向前走的，走过了也就错过了，唯有珍惜即时的拥有，生命的记忆里才会少一些悔与恨。

　　24、有一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现；不是所有的话都来得及告诉；不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段美好，还有这么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福……

　　25、幸福女人2011新指标1.不抱怨生活，努力去想解决问题的方法；2.不贪图安逸；3.感受友情，广交朋友；4.勤奋工作；5.降低负面影响，少接受负面消息；6.生活的理想，树立目标；7.给自己动力；8.规律的生活；9.珍惜时间；10.心怀感激，把注意力集中在快乐的事情上。11.每天尽可能打扮优雅从容再出门。

　　26、你寻找到幸福了吗一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。幸福这座山，原本就没有顶、没有头。不要站在旁边羡慕他人幸福，其实幸福一直都在你身边。只要你还有生命，还有能创造奇迹的双手，你就没有理由当过客、做旁观者，更没有理由抱怨生活。你寻找到幸福了吗？

　　27、幸福十大表现1.拍照片喜欢露牙齿；2.旅游纪念品摆放在桌子上；3.很享受地读书；4.爱品茶或红酒；5.再忙也要运动；6爱收拾自己的小空间；7有两个交心的朋友；8.心里甜蜜地想着一个人；9.早晨起床后感觉一身轻松；10.走在路上忽然发笑。有四条以上出现在你的生活中，内心就是幸福的。你幸福吗？

　　28、我喜欢的是我男朋友的钱,又不是他的人今天做了爱心便当.找男同事载我送去给生病的男友,他笑的很幸福.晚上回家, 男友对我发火,说从阳台看我上了别人车,说我偷人!我解释,可他就是不听,说那人比他高比他帅！大家评评理，我12点不睡给他做便当给他送去。他却不相信我！那人是又高又帅,可我喜欢的是我男朋友的钱,又不是他的人！！ 29、变幸福的方法1.不抱怨生活，努力去想解决问题的方法；2.不贪图安逸；3.感受友情，广交朋友；4.勤奋工作；5.降低负面影响，少接受负面消息；6.生活的理想，树立目标；7.给自己动力；8.规律的生活；9.珍惜时间；10.心怀感激，把注意力集中在快乐的事情上。

　　30、快乐生活才是最给力的用青春赚的钱，难赚回青春；用生命赚的钱，难买回生命；用幸福换来的钱，难换回幸福；用爱情索取的钱，难索回爱情；用时间挣来的钱，难挣回时间。即使用一生得到全世界的钱，全世界的钱也买不回你的一生，请记住金钱不是万能的。该休息的时候要休息，该放松的时候要放松，快乐生活才是最给力的!

　　31、选对伴侣，幸福一生选对老师，智慧一生；选对环境，快乐一生；选对行业，成就一生；选对朋友，受益一生；选对伴侣，幸福一生。

　　32、幸福的回忆1爸妈疼过.2被人背过.3得过前三名.4笑到肚子痛.5有人为你哭过.6买到喜欢的衣服.7半夜有人短

　　信给你.8和蜜友煲电话粥.9生病有人照顾.10生日凌晨有人发短信祝福.11在车站有过人接.12和爱的人一起走路到腿疼.13有好事就有人第一时间想到你.——有过6点就很幸福了

　　33、记得六个只有1只有你爬到山顶了,这座山才会支撑着你;2只有你的境界提高了,这个境界才来提升你;3只有你关心别人了,别人才会关心你;4只有你爱护这个环境了,这个环境才会爱护你;5只有你的亲人幸福了,你才会幸福;6只有你自己成功了,朋友才会离你更近.一切,从自己做起

　　34、被哪个星座爱最幸福？被哪个星座爱最幸福？————第1名巨蟹座第 2名双鱼座第3名狮子座第4名天蝎座第 5名金牛座第6名摩羯座第7名处女座第8名天秤座第 9名白羊座第10名射手座第11名双子座第 12名水瓶座

　　35、幸福秘方8点起，12点睡；每天至少翻5页书，跑30分钟步，对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱你；每周至少做1次爱；每月至少有1个进步；每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1人值得深爱；至少有1个爱好让你契而不舍；至少有1个梦想变成现实；至少有5个电话可在深夜打扰。

　　36、祖国啊，同是孩子为何差别这么大有人在宝马车里接吻，有人在公交站台吵架。有人被月供几乎压垮，有人没户口只能抓瞎。有人卖着土地升官，有人死在车轮底下。有人靠着高铁发财，有人过年回不了家。有人利用残儿乞讨，有人被拐走自己的娃。有人嘴含金匙长大，有人不知明天饭在哪。祖国啊，同是孩子为何差别这么大

　　37、工资真的要涨了工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到同学敢讲了，想尝海鲜鹅掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进桑拿坊了，遇到美女心痒了，梦里YY真爽了……结果物价又涨了，一切都他妈白想了。

　　38、孩子的日记晚上，孩子一个人趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”

　　39、 2010新婚誓词，你听过没？1.坚持老婆绝对领导,老婆第一位,孩子第二,小狗第三,我第四.2.认真执行四子原则:对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子;3.积极响应六蛋号召:只看老婆的脸蛋,出门前吻脸蛋,睡觉前贴脸蛋,决不喊她变蛋,老婆骂混蛋,我就当软蛋;4.做文明丈夫,打不还手骂不还口,工资奖金全上交,不留私房钱。

　　40、生活中那些最难的事最难说出：真话；最难坚持：本色；最难寻觅：知音；最难教育：孩子；最难抵御：诱惑；最难保持：健康；最难领悟：幸福；最难留住：光阴；最难处境：蜗居；最难了解：房价：最难看懂：统计；最难赚钱：股市；最难展现：笑容；最难流出：泪水；最难辨别：假话；最难表白：苦楚

　　篇六：搞笑段子,只为逗你开怀一笑-免费哦

　　1.话说99年,我刚上初一，军训，那时还比较流行吃泡泡糖，这是背景有天晚上买了好多泡泡糖，一直嚼啊嚼啊嚼到钻进被窝要睡觉了没舍得吐掉，后来竟然迷迷糊糊睡着了? 第二天早上醒来，哥杯具了，大家估计第一反应是哥咽了，咽了就好了，尼玛哥脑袋上，枕巾上，被子上全是泡泡糖啊?你无法想象泡泡糖粘到头发上是多么让你纠结的一件事?

　　2.记得有一次，跟同宿舍的一起去他同学那儿玩，后来大家聊天时聊到家人，有个哥们儿沉重的说自己母亲得了癌症?这时我们大家都沉默了?这时有个脑残的哥们儿突然问了个脑残的问题：你妈还能活多久啊?? 众哥们儿差点没上去揍他?

　　3.一次家里来了客人，带他们去从化温泉泡温泉。

　　在旧广从路上经过一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“广州人好猛啊，还兴和狼狗配种啊！”。

　　吓到正在喝水的我呛了一裤子水，这还不是高潮。当我问他问什么这么说的时候，顺着他手指的方向，我瞬间石化......

　　一个低调却醒目的招牌："广州人和狼犬配种基地"。

　　我凌乱了......

　　4.话说有会上公选课，课间老师去WC，同学们都在各聊各的，忽然听到“卟咕~卟咕”像是什么东东落水的声音，然后又过了一会传来“呼啦~~呼啦”水流的声音，众人正在纳闷，有个智商高的同学说：“老师便便又忘关扩音器了。。。”

　　其实这老师还有前列腺炎??

　　5.曝个朋友的，真人真事。

　　话说朋友A君是兰州某军的特种兵，有段时间放假回家。--------背景混个县--------一天晚上，他在他家楼下散步，对面走来一个男子，还牵了条大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的，偏偏那只大狗不长颜色，横在了A行走的路线上。A也不知怎么地，直接右脚从狗上方跨了过去，正当他准备左脚也跨过去时，大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的，直接两腿一并直接夹住了狗脖子，然后就那么用力一扭，直接狗脖子给扭断了。那男的直接愣了，两三秒后，男子缓过神掏出手机就报了110。

　　警察让A先去医院包扎，然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分嚣张，说什么我哥是什么局长，我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个事，你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵，朋友被法院传唤了，说是被那男的起诉了。说是弄死狗，恐吓等等罪名。要叫赔100多万。

　　法庭上，男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时，法官问了A一句：为啥你当时不绕一下呢，偏偏要从狗上面跨过去？A只是淡淡的说了一句：人为什么要给畜生让路。。。

　　后来，A胜诉。

　　好狗不挡路

　　给力！！

　　6.谈恋爱了，告诉了爸爸，爷爷也知道了。

　　于是问爸爸：你是不是告诉爷爷了？

　　爸爸说：你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸？

　　我：??

　　7.每次洗澡，搓澡的大叔都会和我说一句话“给你搓澡，你真是对得起这搓澡的钱”?

　　时光回转到上幼儿园的时候，那时候比较皮，有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫，很生气，逼问之下，说出是和某某小朋友打架了，奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了，进门一看傻眼了，人家那个小朋友躺床上包扎呢，奶奶爸爸赔了个不是就回来了

　　8.话说本人是一向的好孩子，都没逃过课，话说一天我在淘宝店东西到了，我就为了拿东西就逃课了，在回寝室的路上 ps我在五楼，在四楼的过道上看到了辅导员在寝室捉没去上课的学生，她在前面下去，后面跟了四五个平时不去的学生，我哪个吓的啊！我慌张中，我想我该怎么编理由啊，拉肚子？迎面走过来，我吓傻了，就说了句，老师好! 好嘛gc来了，辅导员说，你好！然后理都不理我，就走了，然后我在后面五六个家伙的膜拜中我回到了寝室，我深入的思考了！辅导员不认识我==！！

　　9.公司一个天然呆MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。

　　她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”

　　我说：“当然有效了，很珍贵的说。”

　　她：“有那么贵吗？多少钱啊?”

　　我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”

　　她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

　　10.这几天老妈总想给我介绍女孩不胜其烦然后又一天我妈几个朋友来我家吃饭有一个带了一个3,4岁的小LOLI来然后她笑眯眯的问我：“我家侄女漂亮不？”我脑子一热脱口而出：“这么小？等几年吧。。。” 全世界都安静

　　11.话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~

　　终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~

　　于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........

　　远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......

　　他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~