生活需要快乐，需要开心，看看笑话段子，放松下心情，下面是阳光网小编整理的2018最新开心笑话段子，希望你笑口常开，天天好心情。
2018笑话图文精选
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如果有人给你发了这么一条信息，
你的第一反应是什么?
其实，这句话是用来测试你的对象是否喜欢你（并不赞同）的一个小游戏。
如果你的回答是：什么新闻？那么恭喜你，成功入坑！
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玩法很简单，就一张图：
来，一起来感受一下
这句话里满满的套路......
看看这些悲催入坑的，
生活哥衷心祝愿你们回家不用跪榴莲......
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只是个游戏，我真么有种子.avi啊......
我并不是真的要和你聊新闻啊……
以及以下这些......
终于知道你们为什么单身了，
看看下面这些网友，
分分钟告诉你们什么叫机智！
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当然，也有不按牌理出牌的，
这类网友也是基本告别智商了......
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套路虽然都学会了，
但女生的心思你永远不懂，
怎么回答都是一个si......
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有网友表示这根本不合理，因为我们无论是吃保健品、钙片、维生素片，或者降温的时候吃个板蓝根预防一下感冒，都可以统称为吃药！
所以大家可能对吃药习以为常了，并不表示不喜欢，应该把吃药换成其他比较严重的东西再试一试。
那吃什么？
这个游戏貌似很有趣，直到......
这个游戏太特么难玩了……
说了这么多，各位朋友们，以后你们再遇到如：我刚刚摔倒的时候捡到一个东西；我明天不吃饭要去打某人等此类问题时，知道该怎么回答了吗？
2018最新开心笑话段子
1. 一女要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子。”
2. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了，男主角很伤心地说：“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”这句粗俗的话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛，警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说：“要是哪一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙了他!”
3. 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。过了一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里，他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了，决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做” 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你就把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里的。”
4. 乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起!小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”“这又有什么分别?”乔安冷冷地说。“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得!”他说：“你正躺在餐厅的天窗上。”
5. 猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞。(打四字)谜底：我很想你!
6. “你有多爱我?” “一毛钱之多!” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”
7. 男问：“我能吻你一下吗?” 女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了：“唉，你聋了吗?” 女嚷道：“你死了吗?”
8. 下课点名，如果没来，期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊!”
9. 办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：“我是锄禾，你是当午……”
10. 一男对一女说：“我请你吃饭!”女说：“改日吧!”
11. 一美女作家请一风流编辑审稿，他斜看着美女笑曰：“上半部较丰满，两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。”美女着急的问：“那怎么办?” 答曰：“日后再说!”
12. 在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：“一二三四，二二三四，换个位置，再来一次!三二三四，四二三四，两腿叉开，再来一次!”
13. 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太开了!”
14. 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛? ”
15. 幼儿园小芳老师指着黑板上‘m、a、y、d、b’几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波!”
16. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士误将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17. 妻很久没收到在外丈夫的钱，打电报：“速寄钱，房东逼。”丈夫回：“过几天定寄，给你一千个吻。”隔天妻回：“那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。”
18. 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。”
19. 某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
20. 和不同年龄女人睡觉：8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的女孩要讲故事骗她和你睡觉;28岁女人的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉;58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。
21. 内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何?”汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
22. 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L做了一个广告。情节是L左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算!”
23. 一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”
24. 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：“来一盒5吋的!哦，不，7吋的……哦，天哪，快拿卫生纸!”
25. 一个男人去求医，医生问其怎么了。男人说：“听后不要笑!”医生说：“嗯!”男人褪下裤子，其弟弟仅火柴粗细，医生爆笑不止。男人怒道：“都肿了好几天了，你还笑!”
26. 一男人逛街尿急，准备尿在角落。老太太看到便说：“随地小便罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
27. 某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：“快来看哪，那东西也有野生的。”
28. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
29. 某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手!
30. 大学食堂内，某男生想要加塞，对一漂亮女生说：“同学，我插你前面好吗?”女生：“前面已经刚插了一个，你就插我后面吧!”
31. 一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗地说：“像那样的事，我也会做呦!只听那女孩不好意思的说：“那…那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。”
32. 一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插。”
33. 阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸爸，那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
34. 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：草地上，10美元一次。长椅上，20美元一次。 床上，30美元一次。一天早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说：“草地上，三次!”
35. 一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”
36. 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球，发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就让伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”
37. 一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么!”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧!”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对?”美人说：“是的，你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”
38. 在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来!”两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所：“医生啊，又是女的!”“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所，医生在旁：“左一点，不对，再往上一点，还是不对……”妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”
39. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种?是和同类还是和其他动物?”
40. 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生!”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了，您为什么还要打电话呢?”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
41. 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术!当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术!当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术!当你打开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术!”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问为什么，第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。”
42. 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金?”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
43. 有一架飞机上面坐有一美国人，一个德国人，一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：“美利坚和众国万岁!”然后就跳下去了。飞机继续飞，这时机长又宣布：“重量还是太重了，还得跳下去一个人!”于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志共和国万岁!”也跟着跳了下去。飞机继续飞，这时机长又宣布说：“不行，还是重了，必须再跳下去一个人!”中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的!”中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁!” 接着一脚把日本人给踹下去了。
44. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭，当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦!”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说：“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦!”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说：“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦!”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头，得意的说：“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?” “当然是扔掉啦!”日本人道。侍者摇摇头说：“NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
45. 刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊……
46. 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
47. 跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”
48. 隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……
49. 儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊!
50. 高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
51. 昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了…
2018开心一刻精选
1. 昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了…
2. 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
3. 本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景一天我问老公：两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……
4. 单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
5. 我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕!你咋不掏掏啊!
6. 和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……
7. 某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
8. 你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了…
9. 一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，3P?那是不可能的!俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上……
10. 新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
11. 一个男人在海滩上裸照日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么?”男人答道：“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在醫院，疼痛难忍。警员问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问題，然后我就到这儿来了，別的我都不知道。”警员回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么?”小女孩犹豫了片刻，回答：“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”
12. 儿子一家三口来到裸体村。儿子看到一个经过的裸体男人，便问道：“爸爸，你的JJ那么大，他的怎么那么小?”爸爸挠了挠脑袋，说道：“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以……”正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。“你妈妈哪儿去了?快去找找。”过了一会儿，儿子跑回来说道：“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了!”
13. 设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的?设计师乙：你忘了?我这里只做男装!
14. 楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗?”楚阳向用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“(会)多少?”楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。
15. 好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：“25名美女……24套精美时装隆重登场!”
16. 一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的?”“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须zuo爱，不管你在与不在。”
17. 有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。“夫人，这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。“我没钓鱼!”“没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”“真的吗?那我要控告你!”“控告我什么?”“告你强jian!”“呵呵，但我连碰都没碰过你……”“但是你身上带着工具!”
18. 同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
19. 一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了?”“不长。”“那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”
20. 船终于靠岸了，三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。他被领到顶层临街的房间，迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐，小姐因突如其来的“袭击”失去平衡，结果，两个人搂抱着从窗口跌落下去。这时，一个醉汉刚好经过看到，便摇摇晃晃地走到妓院门口，按响门铃。门开了，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了!”
21. 十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!”
22. 商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有粉紫色……老人用惊异的眼光凝视了很久。“怎么这么看我?”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过?”“有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子?”
23. 妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
24. 甲：见过我的新秘书了吗?乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗?!太不可思议了，她能做什么?甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激!乙：听起来太棒了!甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了?甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
25. 画家：在众目睽睽之下光着身子，一直站到下课时间，是不是感到有些羞耻?女模特：没有，我只是第一个脱衣服而已。在下课之前，没有一位男同学一直穿到最后。
26. 在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗?”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗?”“恐怕不行!”酒保说：“有什么我可以效劳的吗?”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了……”
27. 老师：jing液含有丰富的蛋白质……女学生：(举手提问)既然这样，为什么一点儿甜味儿也没有?老师：这是因为不同味道的味蕾分布不同，只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿，喉咙附近部分则无法感觉到……
28. 有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何?他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!”大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何?只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力;但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发;随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息;简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了;唉!真是一场春梦，一事无成!”
29. 朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
30. 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!
31. 逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 --外文书店-__-!
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